Dingôu Béu 2

O legal de ter blogue há tanto tempo é poder fazer tradição de algumas coisas. Anunciar o site novo do NORAD, por exemplo. O site NORAD Santa, que rastreia Papai Noel na noite de 24 de dezembro, tem novidades em 2007: uma animação no YouTube e o rastreamento em 3D via Google Earth [ou, como diz miguxinho, no gúgou ãrfe].

Este ano vou copiar a apresentação de 2006:

O NORAD [North American Air Defense Command] é uma organização formada por militares canadenses e norte-americanos destinada a monitorar o espaço aéreo e marítimo dos dois países. Em 1955, uma loja abriu uma linha de telefone tipo 0800 para as crianças poderem falar *diretamente* com Papai Noel. Por um erro na impressão da publicidade, o número divulgado foi o da linha direta do comandante do NORAD, Coronel Harry Shoup. Tio Harry respondeu que ele não era um duende e não morava no Pólo Norte, mas, hey, ele tinha à disposição radares de milhões de dólares capazes de enxergar uma fuinha nos céus do Alasca, se fuinhas voassem. Não custava nada dar uma espiada se, sei lá, de repente, houvesse mais dos que aviões e OVNIS ali por aqueles lados. Desde 1955, então, o NORAD incorporou o rastreamento de Papai Noel em suas atividades de rotina na véspera de Natal.

Mudou alguma coisa?

Começou.

Aaaah, Halloween é coisa de americanizado, globalizado, burguesinho, blablablablabla.

Concordo. Vamos acabar com todos os eventos importados dos EUA. Começar do dia das mães, depois dia dos pais, dia do trabalho, dia dos namorados, ano novo, natal - sim, vamos ter apenas tradições genuinamente brasileiras, chega de macaquear as coisas de fora, de qualquer lugar!

Vamos ficar só com o dia do índio. Hein? Brasileiro dizimou todas as nações indígenas? Qual o problema, ficam ótimos em fantasia de carnaval. Ah, sim, vamos acabar com o carnaval também, em New Orleans e em Veneza a tradição é mais antiga e nós temos que combater essa síndrome de colonizados.

E dia da abolição da escravatura, continua? Ninguém liga se a tal da princesa Isabel não libertou ninguém, o importante é que não vamos macaquear nenhuma festividade capitalista. E essa história de que a Isabel foi joguete na mão dos porcos burgueses que perceberam que mão-de-obra imigrante é mais barata que a escrava não passa de intriga da oposição.

Sete de setembro, opa, esse tem que continuar. Afinal foi Dom Pedro que libertou o Brasil do jugo português. A-há, u-hu, o Dom Pedro é nosso! A-há, u-hu, o Dom Pedro é nosso!

Dia de finados não, dia de finados é uma tradição burguesa e também tem que acabar, junto com o Halloween.

Agora, feriado bom mesmo é o quinze de novembro, o dia em que a República foi proclamada no Brasil, cortando o último laço que unia ao burguesismo europeu, nénão? A partir daí o país tomou seu rumo de nação soberana, independente. Esse feriado continua.

Taí, não sei porquê alguns nobres deputados e senadores nunca pensaram nisso. Já que cogitaram em matar a língua, impedindo que incorporasse novos elementos externos, não vejo porque eliminar todas as efemérides importadas daqueles porcos capitalistas...

Advertência: Este post contém ironia.

Publicado originalmente em 31 de outubro de 2003.

Túnel do tempo

...Só existe opção quando se tem informação...
Ninguém pode dizer que é livre para tomar o sorvete que quiser se conhecer apenas o sabor limão.
Gilberto Dimenstein

Descaradamente roubado da Lana.

* Publicado originalmente em 11 de setembro de 2003.

Biru*

Você precisa pagar uma propinazinha? Seu corruptor!! Não faça isso, comprar pessoas ou favores é anti-ético! Mas digamos que precise pagar por um serviço lícito, uma corrida de táxi, por exemplo. Em vez de dinheiro, pague em tampinhas de cerveja. Isto, claro, se estiver na capital de Camarões [é, aquele país que tem um futebol alegre]: a concorrência entre as cervejas é tão grande que as marcas distribuem prêmios nas tampinhas, que podem ser desde outra cerveja grátis até celulares ou carros. [Má hora em que as cervejeiras brasileiras se fundem em vez de competir, nénão?] Camarões e Brasil têm em comum, além do gosto por futebol, o hábito de pagar "a cervejinha do guarda" - e as tampinhas premiadas têm servido para os taxistas escaparem das multas de trânsito. Uma garrafa de cerveja custa lá mais ou menos um dólar americano.

Se custasse 100 doletas seria a Samuel Adams Utopia, com 25% de teor alcoólico [as comuns, pilsen, têm menos de 5%]: "O Hop Devil Grill, em Nova York, é um dos bares que já vende a bebida. A dose, servida em copos de 50 ml, sai por US$ 12 (cerca de R$ 28)." Dose equivalente a uma xicarazinha de café, aquela merreca. A tampinha dessa garrafa, sim, deve valer ouro e dá um colar mais valioso que o da Luna Lovegood [personagem da série Harry Potter que usa um colar feito com rolhas de cerveja amanteigada].Cerveja amanteigada não contém álcool, é vendida livremente para os alunos de Hogwarts.

Já nas escolas americanas, refrigerantes como Coca e Pepsi-Cola não serão vendidos durante o horário de aula, numa tentativa de combater os maus hábitos alimentares das crianças e diminuir a incidência de obesidade infantil. "No horário de aulas, só serão comercializados bebidas diet, isotônicos, sucos com baixa adição de açúcar e água. Após o fim das atividades escolares, esses estabelecimentos poderão vender refrigerantes."

* Biru é um gairaigo, uma palavra emprestada de outros idiomas pelos japoneses para designar alguma coisa que não tem correspondente em nihongô. Vem do inglês beer, cerveja.

Publicado originalmente num outro blogue perdido no espaço, em agosto de 2005.

O Psicopata Americano

No episódio de ontem de Dexter, ele mencionou um velho conhecido de titia Batata, Patrick Bateman.

O Psicopata Americano [American Psycho]
de Bret Easton Ellis
Ed. Rocco

Lançado em 91, o livro cobre um ano da vida de um yuppie da década de 80, um executivo que divide seu tempo entre Manhattan e Wall Street, e pode ser lido de três modos:

3] literatura de aeroporto, que se lê numa sala de espera do dentista, por exemplo, sem compromisso.

2] um guia prático da moda dos anos 80 do ponto de vista yuppie. Patrick Bateman, o personagem principal, é considerado a Bíblia da moda em seu meio, uma espécie de GQ ambulante [revista estilo Capricho para jovens executivos: ensina quais são as marcas 'in' e quais os nós de gravata mais apropriados para cada ocasião]. Bret Easton Ellis gasta a maior parte das 485 páginas descrevendo como e o quê seus personagens vestem, o que comem, os lugares onde vão e o tipo de mulher com quem mantém relações. Donald Trump é o ícone a ser imitado e Ivana Trump, sua sex symbol. Três capítulos inteiros são dedicados à música [Huey Lewis and The News, Whitney Houston e Genesis] e vários outros parágrafos a Mike and The Mechanics, Talking Heads, Les Miserables, U2 [atenção para a parte em que Bateman tem um delírio no show do U2 e acredita que Bono Vox pode ver dentro dele].

1] um thriller com fortes doses de erotismo e escatologia. Narrado em primeira pessoa, Pat Bateman dá voz a pensamentos quase nunca agradáveis. Com 26 anos, milionário, bonito, vive num ambiente em que todos são iguais [é comum, no livro, personagens confundirem-se uns com os outros e trocarem os nomes] e o uso de drogas tão freqüente quanto sessões de bronzeamento artificial.

Após a segunda leitura, porém, a dúvida que surge é: Patrick Bateman realmente cometeu aqueles assassinatos? De sua boca saem palavras como: "Você parece que não entende. Não está entendendo nada. Eu o matei. Fui eu, Carnes. Eu cortei fora a maldita cabeça de Owen. Eu torturei dezenas de garotas. Tudo aquilo que eu disse na sua secretária é verdade." e ninguém lhe dá crédito.

O Psicopata Americano foi transformado em filme no ano 2000, com direção de Mary Harron [de 'I Shot Andy Warhol'] e atuações de Christian Bale [O Império do Sol], Willem Dafoe [A Última Tentação de Cristo], Jared Leto [O Clube da Luta], Reese Witherspoon [Cruel Intentions]; trilha sonora de Cure, David Bowie, Rakim, Eric B. e John Cale [ex-Velvet Underground].

Ao contrário do que possa parecer, a referência mais óbvia não é Bud Fox [Charlie Sheen] em 'Wall Street' e sim Buffalo Bill [Ted Levine], o assassino de 'O Silêncio dos Inocentes': "[...] acima de uma das portas cobertas pelo drapeado de veludo vermelho no Harry's há uma tabuleta e na tabuleta em letras que combinam com a cor do drapeado estão as palavras: ESTA NÃO É A SAÍDA."

* Publicado originalmente no 700km.

Esse frio pede...

Receita de sopa de feijão é igual umbigo: cada um tem a sua.
;o)

Essa é a minha.

Ingredientes:

- sobras de feijão do almoço ou de até dois dias atrás, desde que conservado na geladeira - pode [até deve] já ser temperado mesmo
- sobras de bife frito ou sobras de picadinho ou ainda sobras de carne moída [qualquer proteína do tipo; proteína de soja não vale], de preferência com bastante alho
- meia cebola frita
- 1 cenoura cozida e passada no espremedor de batata ou amassada no garfo [se o espremedor espreme cenoura por quê se chama espremedor só de batata??]
- uma mão cheia [mancheia] de macarrãozinho do tipo pequeno e fino [letrinhas, argolinhas, conchinhas... se forem coloridos melhor ainda]
- temperos diversos, do que tiver no armário
- sal, se necessário

Modo de Fazer:
Bater o feijão no liqüidificador e peneirar. Bater a carne com a cebola no liqüidificador e *não* peneirar. Juntar tudo numa panela com um tanto de água [o tanto de água depende do tanto de feijão utilizado modos que no total dê mais ou menos um litro de sopa - mais feijão do que água, por supuesto]. Juntar a cenoura amassada e os temperos diversos. Ah, é bom que o fogo esteja ligado a essa altura. Fazer o teste do sal, também: pegar um tico de sopa e colocar na palma da mão, ali na parte mais carnuda, e lamber [por que cês acham que bruxas adoram cozinhar?]. Quando levantar fervura jogar o macarrãozinho e esperar.

É pra ficar uma sopa cremosa. Se não der certo não tem importância, foi feita pra aproveitar o que tem na geladeira mesmo... De mais a mais, só a prática leva à perfeição, pequeno gafanhoto.
;o)


*Feijão carioquinha é o que se come em SP... No RJ, pelo que eu soube, se come o feijão preto. Não testei com o preto, niquiqui dá certo.

* Originalmente em 14 de julho de 2003.

O gafanhoto

O gafanhoto entrou voando pela janela quando - *ploft* - bateu no espelho.

- Ei, cara!

*Ploft*

- Olha pra onde vai!

*Ploft*

- Cê tá surdo?

*Ploft*

- Tou falando com você, não me ignora assim, não, que eu posso ser ignorante também.

*Ploft*

- Ah, vai encará?

*Ploft* *Ploft* *Ploft* *Ploft*

- Sai da frente, mané, por que tu não dá a volta, pastel?

- Aaaaaaaaaaaah!

*Sblosh*

E foi assim que o Grande Chinelo acabou com a briga no quarto...

* Publicado originalmente em 01 de maio de 2003.

Sexta-feira 13

Essa crendice de azar na sexta-feira que cai num dia 13 é a mais popular entre os cristãos. Explica-se: Jesus Cristo foi crucificado numa sexta-feira e, na sua última ceia, havia 13 pessoas à mesa.

Antes disso, porém, existem 2 versões que provêm de 2 lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa. Segundo outra lenda, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a friadagr, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.

Fonte: Guia dos Curiosos.

A Bíblia, aliás, deve ser um dos casos mais antigos de copyleft da História.

* Publicado originalmente em 13 de setembro de 2002.

Tem primeira-dama e tem primeira-dama

Eu gosto muito quando a esposa de um chefe do poder executivo não se limita a posar de mero papagaio de pirata em festas e solenidades. Mulheres que são inteligentes, que trabalham, que são realmente a metade do casal. Assim é que, polêmicas à parte, respeito Hillary Clinton, Cherie Blair, Ruth Cardoso, Lu Alckmin e Tina Januário.

Deve ter outras pelaê, é que de imediato lembro dessas. São mulheres de personalidade forte, além do mais. E personalidade forte significa que nem sempre são fáceis de tratar...

E aí onde você mora, que tipo de primeira-dama tem?

* Publicado originalmente em 08/04/05.

Tá explicado

Bruxinho já é ruim o bastante, mas maguinho é demais.

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No episódio de CSI:Miami que a Record exibiu anteontem, a policial interpretada por Wanda de Jesus avisa uma vereadora que a equipe de investigação fará uma visitinha, no que ela justificou como uma retribuição inofensiva pelas informações que a vereadora fornecia quando solicitada.

Pra mim é crime.

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No meio de uma blitz da Polícia Rodoviária ontem, em cidade vizinha de Pedra Lascada, policial libera um carro e faz sinal para outro parar, prancheta na mão. Cidadão pára, pensando que o carro e os documentos serão inspecionados, e policial pergunta, na maior cara dura: "você está indo pra Pedra Lascada, pode me dar uma carona?".

Pra mim é crime.

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Aí vem uma pesquisa apontando que o brasileiro tem vergonha da corrupção e da violência - desde que o criminoso preso não seja o seu filhinho tão bem educado, coitadinho, que apenas espancou uma mulher porque achou que fosse uma prostituta, ou esses políticos que só levam um por fora e não me dão uma parte pra ficar quieto na sua.

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Até a Nina Horta tá zangada.

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Gânesh, acho que vou cortar o café. Ou dobrar a valeriana. Ou ambos.

O Porco Voador

Jorge Porco era um leitãozinho rosado que morava com Papai Porco, Mamãe Porco e seus irmãos Porco numa chácara no interior de Portugal. Quando Mamãe Porco estava grávida de Jorge e seus sete irmãos teve um sonho estranho: um anjo apareceu em uma nuvem ao nascer do sol. O anjo era humano - digo, tinha formas humanas. Não que fosse humano, você entende. Anjos não são humanos. Alguns são bem cruéis, até.

A voz do anjo dizia à Mamãe Porco coisas que ela não entendia. Não era comida, não era banho nem era vacina. Algumas palavras soavam como enviado, paz e missão. Ela contou o sonho a Papai Porco mas ele também não entendeu a fala do anjo. Discutiram o dia inteiro a respeito do sonho e por fim decidiram que, sim, podiam comer mais um balde de milho antes de dormir.

Naquela noite Mamãe Porco deu à luz [da Lua] oito filhotinhos rosados. O oitavo leitão, porém, era um pouco diferentes dos outros... Ele tinha asas. Um par de asas, úmidas, as penas ainda coladas umas nas outras. Por um instante Papai Porco empalideceu. Ele se lembrou que o Ganso andou passando muito tempo junto da cerca do chiqueiro. O Ganso era um conquistador reconhecido e temido até a semana passada, quando O Dono Da Chácara resolveu testar uma nova receita de Ganso a l'orange. O Dono Da Chácara era adepto de uma religião chamada "Salvem Os Patos".

Mas então Papai Porco lembrou-se que Jorge era o oitavo filho do oitavo do filho do oitavo filho: um porquiceiro! Um ser dotado de imenso poder. As asas identificavam o porquiceiro perante os outros porcos. Seus olhos se encheram d'água. Ele era pai de um porquiceiro! Aquelas cercas logo seriam derrubadas! Os animais maiores, que sempre caçoaram da família Porco, seriam subjugados! Nunca mais faltaria milho! Papai Porco soltava a imaginação dando asas [ok, infame] a todos os seus sonhos de dominação mundial. Ele começaria pela Feijoada do Bolinha até o McDonald's - seria uma destruição em cadeia.

Mamãe Porco lembrou que Jorge precisaria primeiro desmamar para poder viajar tão longe assim. Papai Porco grunhiu, grunhiu mas aceitou esperar.

Jorge crescia devagar, concentrando todas as suas forças e poderes. Suas asas abriam-se aos poucos, as penas maiores primeiro e as plumas depois. Até que um dia apareceu na chácara O Homem Do Restaurante em que um certo senhor Pré-Datado, dono do gatinho Schubert, almoçava e lá serviam plumas de porco.

Foi assim que os sonhos de dominação mundial de Papai Porco e a missão de paz universal desperdiçada por um anjo míope terminaram.

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* Oitavo filho: referência chupada descaradamente do Oitavo Mago, de Terry Pratchett.

Publicado originalmente em 14 de junho de 2004.

A Hidra dos Tênis

Em alguns países as crianças costumam acreditar na Fada dos Dentes, uma moça muito desprendida e boazinha que troca um dente caído por moedas.

O que poucas pessoas sabem é que existem outros seres tão tímidos quanto a Fada dos Dentes: Sininho é até famosa - assim como Morgana dos Gatos e do Vento Sul - mas o mesmo não se pode dizer da Hidra dos Tênis. Tênis, eu disse.

A Hidra dos Tênis não costuma aparecer à luz do dia [tal e qual a maioria dos seres fantásticos] pois sua aparência incomum pode provocar traumas irreversíveis nos incautos. A Hidra alimenta-se de tênis velhos, esquecidos sob armários ou em caixotes no fundo da garagem. Ela costuma comer apenas um dos pés, por isso acontece tanto de termos vários um-pés sem par nas Campanhas do Agasalho.

A Hidra não pode ser mantida em cativeiro exceto caso o carcereiro esteja gripado: o odor que exala asfixia a vítima em menos de quinze minutos. Apesar disso a Hidra não é um ser perigoso ou maléfico: ela come apenas tênis que não terão mais uso ou prestes a serem descartados e que, portanto, não farão falta ao dono. A Hidra não ataca seres humanos.

Uma característica interessante da Hidra foi observada pelo pesquisador Dr. School, um dos raros cientistas a ter contato com este ser: assim como os Montalbanianos, a Hidra não tem UM corpo - e sim DOIS. Veja aqui uma imagem exclusiva da Hidra dos Tênis captada pelo Dr. School em Wimbledon, Inglaterra, quando ele conseguiu mantê-la em ambiente fechado por 7 minutos antes de perder os sentidos.

Túnel do tempo

Bonanza ou Chaparral?

Baker ou Poncherello?

Tu-Tubarão ou Scoobi-Doo?

Olho Vivo ou Faro Fino?

Batman ou Superman?

Speed Racer ou Corredor X?

O Homem do Fundo do Mar ou Bobby Ewing?

Major Nelson ou J.R.?

Família Do-Re-Mi ou Família Buscapé?

Jeannie ou Samantha?

Samantha ou Serena?

Poderosa Isis ou Mulher-Maravilha?

Columbo ou Baretta?

McGyver ou Missão Impossível?

...

Bolo ou salgadinhos??


É dura a vida de quem está em dieta...
;o)

* Publicado originalmente em 29 de abril de 2003; republicação provocada pela leitura do Almanaque dos Anos 80.

Do fundo do baú

Continuam caindo no PDUBT pessoas que procuram "fotos de deusa temis" ou "fotos de seres mitológicos" - e outros tipos de imagens também. O colunista B. Piropo, do portal Globo, deu a dica na coluna da semana passada mas [1] como a coluna já foi trocada e [2] nem todo mundo tem paciência de preencher cadastro no portal, vou repetir aqui:

. logo abaixo do logotipo do Google tem uma série de linques que começa com Web e segue com Imagens, Grupos e Diretório. Para buscar uma imagem é só digitar uma ou mais palavras-chave no formulário e clicar no linque Imagens. Não precisa digitar fotos de ou coisa parecida. Para achar as figuras da deusa grega da justiça Temis, por exemplo, é só digitar temis. Se digitar deusa temis a busca fica muito limitada e cai de quase 2 mil resultados pra cinco, apenas.

* Publicado originalmente em 27 de abril de 2004.

Iei!

TechnoSphere voltou!! Hein? Não conhece Techosphere, pequeno gafanhoto?

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Vinícius de Moraes, autor de uma boa receita de feijoada em verso, no Poema Enjoadinho já dizia:

Filhos... Filhos?
Melhor não tê-los!
Mas se não os temos
Como sabê-lo?

Então lá fui eu brincar de ser mãe no site TechnoSphere , um "mundo virtual em três dimensões habitado por formas de vida artificial criados por internautas", segundo a introdução que consta na página inicial. OK, mãe é exagero, afinal nenhuma das criaturas [que daqui para a frente chamarei de filhos mesmo] herdou os olhos amendoados ou o cabelo liso da família. Na verdade não se parecem em nada comigo, mas não deixam de ser meus filhos.

Tenho dezenas deles; alguns duraram poucas horas, outros sobrevivem vários dias -- o tempo no mundo TechnoSphere corre de forma diferente da nossa. O que para nós parece um dia são meses para eles. Esses filhos já me presentearam com netos e bisnetos -- talvez até tataranetos já que, além do tempo deles ser mais rápido, perpetuar a espécie é uma das duas prioridades na vida das criaturas [a outra é comer].

O mais interessante é que, nesse jogo, criar um filho significa definir as características físicas dele: se vai ser carnívoro ou herbívoro, escolher um modelo de corpo, de olhos, de cabeça e de rodas [sim, neste mundo virtual todos se locomovem sobre rodas]. Depois de criado e ativado, a pessoa perde todo o controle sobre o filho -- mais ou menos como no mundo real. Não há interferência externa alguma, só resta ao criador acompanhar de longe o seu desenvolvimento, a sua busca por alimento, seus encontros amorosos e, às vezes, a sua morte.

Quer conhecer Ronette, Colóquio, Tertúlias e os filhos deles? Acesse o site acima e clique em Creature Tools, Find Creatures e digite <[EMAIL PROTECTED]> no campo em branco. Para ver as carinhas e outros dados clique em Info. São meio estranhos à primeira vista mas apegados à pessoa que os criou: estão sempre em contato por email -- dizem até onde estão, quanto comeram e com quem saíram. Isso satisfaz qualquer Super-Mãe ;o)

* Publicado originalmente no 700km# 22 em 27 de julho de 2005 21 de março de 2001.

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Depois de 11.9185 anos, é certo que não restou nenhuma criatura viva minha. Mas hei de criá-los novamente à imagem e semelhança de... de... bom, de quem for a imagem e semelhança.
:o)

Túnel do tempo

Meus avós moravam numa granja [com essa epidemia de gripe do frango estariam tirando uma grana hoje em dia]. Do lado do quarto deles tinha uma despensa que a gente sempre evitou entrar, um medão de assombração que nunca vi. Pois num é que ontem dei de sonhar que minha vó tava trancada lá dentro, olhando pra mim pela porta de vidro [no sonho, que a real era de madeira] e pedindo pra fechar a janela móde a chuva não entrar?

Claro que até em sonho sou cagona e fui chamar minha mãe. A mulher diz que avisou a vó pra não abrir a janela e ta-ta-ta e que não ia fechar. Então fui eu, né? Mas no que abro a porta da despensa a vó não tá mais lá e é uma renda de teia de aranha que é impossível que alguém vivo tivesse passado ali nos últimos, digamos, 3 ou 4 anos. E umas roupas penduradas como se houvesse uma arara presa no teto batendo na cabeça.

Eu tento entrar e as roupas me empurram e eu caio de costas, umas várias vezes, até que elas começam a gritar "Você não pode entrar! Você não pode entrar! Aqui não é o seu lugar! Você não pode entrar!". Dei um pulo pra trás que bati a mão na cabeceira da cama e dói até hoje.

Meu consolo é que não sou média, deve ter sido só um sonho ruim. Certamente foi só um sonho ruim.

* Publicado originalmente em 25/2/4.

Túnel do tempo

Fato 1: sal de cozinha chupa umidade.

Fato 2: tem chovido pra dedéu.

Fato 3: somando os fatos 1 e 2, o saleiro vive melado, às vezes até fechando os furinhos e grudando o sal no fundo.

Pra evitar que isso aconteça tem um truque facim, facim: torrar o sal, mesmo que seja o marinho.

É só pôr o sal numa frigideira, ligar o fogo e dar uma tostada até os grãos ficarem secos, um pouco antes de morenar. Aí põe de volta no saleiro seco e pronto: sal soltinho de novo.

Originalmente publicado em 18/01/05.